asinoera

No. Mi blog no va a hablar de la copa América, ni de Amy Winehouse. Get over it. Todos saben que estamos en la final, y lo de Amy ya estaba “cantado” (jé, porque tiene su musica “Rehab”, ¿viste?), Era cuestión de tiempo y listo. Descanse en paz, no va a tener más Rehab y  ya hizo suficientes “Líneas”, creo yo. (jé, jé, estoy mala)

Bueno, el post hoy va a ser acerca de cosas que suelen nomás pasarle a la gente y uno quiere desaparecer cuando pasan. Pupular “Pelada”.

Edad 2-6 años.

-         Estás aprendiendo a hablar y tus hermanos/primos se burlan de vos cuando querés pronunciar algo y queda como una mala palabra. Y te lo hacen repetir todo el día. Para ellos es como una Montaña rusa. El caso más conocido es el “Pluto” transformado en “Puto”

-         Estas en la Escuela y le llamaste “Mamá” a la profesora. Tus compañeros se rieron el día entero. Hasta que al día siguiente le pasó lo mismo a otro.

-         Te hiciste pipí en la silla porque no aguantabas más.

Edad 13-16 años.

-         Saliste del baño con el papel higiénico como un accesorio más de tu outfit.

-         Te manchaste cuando te bajó y todo el mundo se rió en vez de avisarte.

-         Estabas apurado/a. te bajaste la escalera de dos en dos. Rodaste la mitad de la escalera. Al comienzo todo el mundo se cagó de la risa, después al ver tu cara de dolor todos quisieron ayudarte…….. y reirse después.

Edad 18-30

-         Tu primera Borrachera. Diste un show. Nadie va a olvidarse de vos bailando y cantando a todo pulmón “YMCA”, haciendo tu hasta abajo derramando todo tu vaso y cayendo al piso. Después se hizo común en vos y ya sos parte de la decoración nada más de cada fiesta.

-         Estar en la casa de tu novia en plena acción y que lleguen tus suegros.

-         Te pillaron en pleno Fap Fap Fap

Edad 30 and UP.

-         Rebotaste por primera vez con una chica por ser “Demasiado viejo”.

-        Usas tu primer “en mi época”

-         Tu primera “disfuncionalidad”.

-         Te pillaron en pleno Fap Fap Fap (sería como el punto 2 pero Pedobear Edition)

-         Tu primera ida a la farmacia para comprar viagra y no condones.

-         Ese momento cuando te das cuenta que la mitad de tus amigos está muerto

-         Ese momento cuando compras una pulidora no para el piso sino para tu cabeza así la calvicie al menos brilla.

-         Se te cae la dentadura en público.

-         Pedis un cóctel, pero de todos los remedios que tenés que tomar.

Como ya hace tiempo lo vengo haciendo, voy a hablar un poco más de lo que es la vida en facebook. En el dia de hoy, voy a enfocarme en que dicen (o que me transmiten a mí) las imágenes de perfil de la gente.

Con un libro: lector empedernido. Vas a levantar una lluvia de chicas. Tu bonus es si tenes anteojos tipo intelectual. Si la foto está en blanco y negro, ARRASAS, vas a tener que empezar a usar el boton que dice ‘Ocultar todas las Solicitudes’. A nadie le importa si nunca leíste ni la seccion cómica que trae el diario los domingos. Podes buscar en google algunos escritores famosos y sus libros para poner en tu informacion, y ya está cocinadisimo todo.

Guitar Hero: Vos tocando un instrumento. OTRO imán. Huracán de chicas. Al igual que el anterior, su bonus es si está en blanco y negro. Se Subdivide de acuerdo a qué tipo de instrumento tocas, aunque el imán está en tu “pasión por la música”. Guitarra acústica/violín: Sos el más sentimental, amoroso, esta foto atrae las chicas a las que de otra forma le entrarías con la técnica ‘pañuelo de lágrimas’. Guitarra Eléctrica/Batería: sos lo más rudo. Vas a llenarte de groupies que te piden que le firmes los pechos.

Pollos Pechugón: Se ven solo dos pelotas.. Oh! Wait. Allaaaaa esta la cabecita también. Aunque realmente no importa. La foto es puro tetas, ¿Quién iba a mirar si sos cíclope o algo asi?

Coca-COLA: Esa que está de espalda y se ve solo la cola. Al menos estas no intentan simular que alguien quiere ver la cara, porque no muestran luego. Ojo que puede resultar que la chica se cayó de frente alguna vez y la parte de los pechos quedo una tabla, se aplastó y pasó todo hacia la cola, ahí está el porqué de la foto.

Fumando: Te creés extra sexy. La forma en la que sale el humo, sos un master de las argollitas. Te tendrían que pagar por hacer promoción de La marca de cigarrilo que fumás. ¿Qué estás esperando?

Gabriel O Pensador: Vos, mirando al horizonte, o a la nada, no importa a donde, solo importa que no mires a la cámara. Vas a parecer el más misterioso, en contacto con tus sentimientos. Qué importa si lo que pensabas era el truquito X O arriba arriba abajo de tu jueguito de Play Nuevo.

Con una cámara profesional: Otro imán, todas las chicas te agregan, las ganás con el truquito de que les vas a hacer una sesión de fotos. ¿Qué fácil eh? Aunque también en esta categoría está el especimen que se compró su camara profesional para sacarse fotos de espejo que te hacen pensar que los asesinos a sueldo deberían ser más accesibles.

Chape con el Novio: ¿A quién le interesa verte a vos el acción con tu novio? Los comentarios como “Que Chuliiiii!” O “Ainaaaa que lindoos!” Son mentiras. La saliva es tuya para que se quede dentro tuyo. Mirá que a la gente le gusta mentir…

El increíble Hulk: En su foto se ven solo sus brazos de un tamaño 5 veces mayor que lo normal. Si tenes suerte por allá vas a ver una cabecita. Lo unico que vas a conseguir con esta foto es que parezca que tenés microcefalia.

Y así es como el frío se apodera de mis manos y me impide seguir escribiendo. Hay muchos estilos mas de fotos de perfil. Ya cada uno sacará sus propias conclusiones. Nos leemos.

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Para comenzar el post de hoy, quiero aclarar que todas las historias relatadas en el mismo, sucedieron en el mundo real y a una persona mortal (yo). Mentira, lo de mortal es joda, pero las historias son verdad.

Este post lo dedico a mi amiga mega diosa, sabe que la amo, pero a ver si deja de ser tan linda y de hacerme pasar por cosas como las que voy a contar.

Era una noche linda en Asunción, y decidimos salir a bailar.

Lo que sí, es que una vez llegadas al local, estábamos en la barra. Éramos cuatro chicas. Las otras dos se pidieron sus bebidas, y con mi amiga portándonos bien, decidimos no tomar alcohol. Fue así que un rato después llega el barman y nos regala bebidas a las dos (Mega evidente que era para levantársela a mi amiga, pero no podía dejarme a mi así plantada por eso me trajo una a mi también. Igual me hizo sentir mal). Una vez terminados nuestros tragos, el barman nos pone cuatro vasitos para shots de tequila en frente. Sí, los invitaba un ñato X que estaba en la barra. Les digo, si tienen pensado NO TOMAR (como era mi intención), no salgan con chicas lindas. Le bajaron dos shots de tequila (yo le baje uno nada más, cuando ellas tomaron el primero yo re cagada me quedé con el vasito en la mano mirándolo con horror)

No habíamos terminado de llegar y yo ya estaba mareada. Pero como me encanta bailar, nos metimos a la pista. En eso, éramos la prima de mi amiga y yo espantando los tipos que se le acercaban a ella, nos miraba con la cara de “rescátenme” y se le aplicaba el “Vamos al baño” o algo así, o el sandwichito tirando al tipo bien lejos.

Eran como las cuatro de la mañana, y al haberse frustrado el interés que se había despertado hacia el barman (lo habíamos encontrado besándose con una rubia siliconada, ya saben, del tipo “Barbie Perra”, si no saben de que hablo, lean el post “Los especimenes del Boliche”), nos encontrábamos intentando deshacernos de un tipo que no se cansaba de recibir rechazos de mi amiga. En eso llega el barman otra vez al haber terminado su labor con la rubia a inflador. El se encargaba de entretener a la prima de mi amiga, mientras que el otro hacía sus esfuerzos frustrados por levantar a la chica. Al ver que su amigo no lograba el objetivo, el barman se levanta y dice “No se para qué insistís tanto, habla demasiado y ni siquiera es tan linda” [sarcasmo](Yo me había olvidado que el barman era una mezcla de Brad Pitt con Johnny Depp y tenia la plata de Bill Gates. Al mirarlo creías soñar, y NO tenia su acento de uruguayo TAN molestoso)[/sarcasmo]. Lo que sí, es que ese fue el ataque terrorista que hizo que estalle la guerra. La noche terminó en mi amiga puteando al barman y a su amigo, y yo ka’ure.

Les digo, no tengan amigas lindas si no quieren pasarse la noche espantando tipos, y terminar ka’ure como para no poder disfrutar la pelea que se arma al final.

Como tengo varias ideas sueltas no lo suficiente maduras o lo suficientemente extensas como para escribir un post acerca de cada una de ellas por separado, voy a hacer un popurrí de todas en un solo post. (Siempre quise usar esta palabra. “Popurrí”, suena a popular, pero valle. Me gusta. Gracias blog por cumplirme un sueño)

El título del post es porque tengo pensado hablar del PORQUE no hago varias cosas. Por ahí no soy la única que no las hace por esas razones.

Porque no te acepté en Facebook:

1. No tenés foto: No sé quien sos, me agregas, y no tenés foto. ¿Quién sabe si no sos un creepy Cincuentón verde que quiere acosarme sexualmente? O un alien que quiere tomar mi sexy cuerpo como arma de destrucción y dominar al mundo. No. No voy a aceptarte solo si tenés una foto de tu equipo de fútbol.
2. EsCrIbiSh aShí: Todo bien contigo si te gusta escribir así y te parece tierno y todo eso. Pero para eso hablo con mi sobrinito de 5 años. O le dejo que manotee el teclado, es lo mismo.
3. Me piropeás en el mensaje de introducción: Gracias, che. Super bien. Pero en serio siguen cayendo las chicas con eso de “Tu mama debe ser pastelera para hacer bombones como vos” O el “Para que quiero ir al cielo si en la tierra hay ángeles como vos”. O el que esta más gastado que mi gillermina para el colegio (la tengo desde 8vo grado), es el famoso –porque soy chiquitita- “Los mejores perfumes vienen en frascos pequeños”. ¡DAAAALE CHICOS, FUERZA! ¿Acaso no saben que los peores venenos también?

Porque no te sigo en Twitter:     

1. No tenés Biografía: Ok, no me decís quién sos, ni que haces, ni nada que pueda interesarme como para seguirte. ¿Qué esperás?
2. Tenés Candado: Ok. Eso es lo que sería un Tatu de oro en el mundo del twitter. Fuerza, ¿Para que la cuenta si ponés candado? Es lo mismo a que te diga “Haceme tuya” y mi pantalón también tenga un candado. No va.

Porque no hago dieta:

1. Las verduras se me hacen que saben a pasto.
2. Al comer semillas me siento pájaro
3. Al comer cereales siento que como corteza de Árbol

Por que no respondo tus mensajes:

1. Me dormí: SI. Los mortales dormimos. Que me envíes 30 mensajes más solo va a hacer que me despierte a mandarte a la *no digo malas palabras*
2. Estoy ocupada: Sí. Tengo una vida 1.0, y tampoco que me envíes 30 mensajes vas a lograr que te responda.
3. Te me insinuaste y no me gustas: Cuando uno no entiende cuando se le dice que NO y te sigue escribiendo. Enviame 30 mensajes que solo conseguís que te putee y te odie, en vez de que te haga caso.

CHICOS, aprendan, ENVIAR MÁS MENSAJES CUANDO NO SE TE RESPONDE NO SIRVE.

Hay muchas cosas más que no hago. Pero mi paciencia para escribir se fue. Es semana Chanta, y esta semana esta diseñada para comer chipa, estar Rasket ball y no hacer nada productivo de tu día. Sería como cualquier otra semana a diferencia de la chipa. Pero bueno, es casi como navidad. A todos nos aflora el “amor”, nos queremos, nos abrazamos, pero acuérdense que esta prohibido el Ku Otro por mas amor que se de. (Que irónico che… )

Así les dejo, no sin antes contarles que “Así No Era” ya tiene su página en el facebook. Pueden darle “Me Gusta” acá: https://www.facebook.com/home.php#!/pages/As%C3%AD-no-era/217355508274869